幽默笑话：您儿子爸，其实我已经怀了他的孩子

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1：董事长把女秘书偷偷叫进办公室，董事长：“小王，给你打听个事，新入职的那个小伙子，表现的怎么样？”女秘书：“工作挺积极的，也很认真负责！”董事长点头：“没谈恋爱耽误工作吧？”女秘书：“没有，没有，您放心，这些新人都在我掌控之中！”董事长：“这个儿子没让我失望，你周围有好女孩，给我儿子介绍一下！”女秘书：“您儿子爸，其实我已经怀了他的孩子”

2、丈母娘家住几天，结果给老丈人让烟的时候，老丈人掏出100元钱给我说：“男人在外面抽烟，抽的不是烟是身份，是不是最近没钱了，我这有点钱你先拿着花，不能丢了人啊！”我非常感动：“爸爸你借我钱，难道不怕我忘还你吗？”老丈人十分慷慨：“马上快过年了，你去年春节给我五百红包，今年连这一百元，你直接给我六百红包就行了！”这哪是借我钱，这分明在提醒我过年给他红包啊！?

3；天是姥姥和姥爷结婚纪念日，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？”姥爷支吾半天，没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥说道：“你当然不记得了，那天你光顾着看我了。”唉……竟然吃了一把陈年的狗粮！

4；爸的发小救过他的命，发小就想把他刚大学毕业的女儿嫁给我，我不愿意。因为他闺女从小就很彪悍，长得还丑。但我也不能拒绝，就跟哥们说好，让他中途给我打电话来救场。我和他女儿见面那天我惊呆了，没想到女大十八变，现在的她长得漂亮又温柔，我们聊得很投机。这时哥们打电话来了，我无意间碰到了扩音键。哥们说：兄弟，你跟那个八婆聊完了没？你不说嫌弃她长得丑吗，赶紧来网吧打游戏啊！

5；天母亲节，在朋友圈看到这样一条：又是一个母亲节，三十多岁的我，看着别人收孩子的礼物陪着孩子逛街，眼泪竟不争气的淌了下来。是谁让我失去了一个做母亲的资格？那个天杀的男人！你特么到底是没出生还是没长大？怎么还不来找我？?

6、天我去找一朋友玩，开门的是他妹妹，长的很可爱。我想给她留个好印象，于是装作风度翩翩的古人的样子说：“这位姑娘，你兄长在哪儿？”她迟疑了一下，狠狠甩给我一巴掌，气愤的把门关上了。至今我还不知道她为什么打我这一巴掌…?

7：妻子生我儿子的时候，比预产期提前了一个多月，送到医院的时候已经没有床了。 医生摇了摇头，让我们转院吧。 我看妻子很痛苦，老师，如果实在没有床，就让我的妻子站着生吧！ 老师慌张地说。 “让妻子站着生孩子是可以的，但是想躺着生孩子是绝对不行的。 ”

8：今天下班，跟一个漂亮的单身同事回家，帮她修电脑。就是安装操作系统，配置无线路由器，十二点左右完成。走之前，她对我说：“晚上开车不安全。还不如住一晚。”我当即拒绝，“放心吧，我哥的车是一流的。怎么会不安全呢？我20分钟后回家。”

9、快要下班的时候，岳父打电话说有大事，让我带儿媳回家。距离也不太远，我开车把儿媳和儿子拖走杀了。我气喘吁吁地跑进院子，喊道。爸爸，怎么了？岳父：没什么事。我想看到和妈妈一起白跑一趟的样子！我：爸爸，这件事和奉化剧诸侯没什么区别！工匠：话剧诸侯演什么诸侯，你也太能形容自己了。我明明是猪，哪里像话剧猴？

10：妻子：“飞到太空，你最想做的事情是什么？“看外面星星上女人的样子……”我。妻子什么也没说，拿起桌上的茶杯，一松手，杯子就掉在地上摔碎了。“这是什么？”我战战兢兢地问。她：“不，让我们看看地球是否有吸引力。”。

11；夏季外部温度最高40度。我刚骑着我的小毛驴去相亲，结果车胎爆了。之后，女人真的没看到我，说我胖。正要反驳，她又说。“我先不说。你这身衣服很难买，不说了。看你的电瓶车。如果你爆胎了，我会心痛。应该和你结婚。一年要换几次电瓶车？还攒什么钱？我.我突然语塞了！

12；当年想住宿舍的时候，一群穷人懒得住。我记得有一次在外面买了碗方便面回宿舍。一进屋，就穷困地围了起来。一个撕方便面，一个打开水，一个拍背。好好洗脸，尼玛！碗里有四双筷子一起移动的话，瞬间就消失了！汤一口也没喝！给我们最终消失的青春。

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