幽默笑话：姐姐和姐夫离婚了

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1；姐姐和姐夫离婚了，两人来到民政局门口。姐姐闻言，笑着说：我同意！姐夫得意洋洋地说：哎，你昨晚没看电视，肯定是忘记公布的中奖码了！

2、天出门散步时，碰见一个老太太扶着腿脚不便的老爷爷在走路，我就问老婆：以后我要是腿脚不便你会怎么办啊？老婆温柔看着我说：我会给你买个拐杖，你要是听话我就陪你这样散步，要是不听话我就用拐杖把你腿打断了。"

3；个人都有消费欲望，当然了，它本身并无对错。能否在消费主义的热潮下，正确判断自己的欲望，调整自己的心态，才是最重要的。当然了，就当下的情况来看，显然很多人都未能做到。“OMG，买它！”这句话，无论你爱不爱买东西，大概都听过这句带有魔力的口头禅——尤其是，双十一快到了。

4:中的体育老师是一个特狠的人，谁只要是被他抓到了那简直是生不如死。有次我们晚上没休息偷跑到操场打篮球，结果被体育老师抓到了。然后体育老师就让我们去森林捡了几个树枝。然后我们捡回来后又让我们去抓一只蚂蚁。抓到后体育老师说道：你们赶着蚂蚁给我绕着操场跑一圈!??????

5、子平时特别胆大，小时候就拿着虫子玩，10岁的时候就看瑰片，我媳妇吓得哇哇大叫，儿子在一旁一脸的无奈，昨天儿子问我，世上有瑰吗？我毫不犹豫的说：不，儿子，世上并没有瑰。儿子说：可是保姆说世上有瑰。我立即惊慌失措的说：儿子，快收拾东西。儿子：为什么？我吓唬他说：我们家没有保姆！"

6；弟从学校回来后，开始看电视，我问：“弟弟，你考试作弊了没有？”弟弟：“我怎么会是那样的人，我都是凭自己的实力得得零分。”10，今天在公司午休的时候，我问同事：听说你昨天去看戏了。那部戏是大团圆的结局吗？没想到同事说：是啊，能早日完结，各位观众都高兴！

7；夫妻俩在床上聊天。妻子说：“‘现在离婚率这么高。周围的朋友和同事们吵架时就提出离婚。你看，我们结婚十年多了。吵架也不少，你一次也没说出来。我非常感动。''丈夫来了，''你TM会成为我的傻瓜吗？以现在的物价，分开还能结婚吗？给我赶上来！妻子“滚小牛”。二品夫：再踢一脚看看。我的TM贷款也和你换了。妻子啪的一声耳语，丈夫摸了摸脸又说：“我知道你不敢踢！

8:单身多年的老丈人和公司离异女主管相处融洽后被提拔为副总。那天下午，办公室的一个女员工带着三岁的女儿来公司玩。公公觉得女儿很可爱很可爱，就想给女儿逗逗。于是公公拿出一颗糖，对女儿说：“如果听起来好听，我就给你。”然后她女儿当众叫了一声“爸爸！"老板当时脸都黑了！

9；有一个男孩和一个女孩非常相爱。他们天天在一起，不离不弃。有一天男孩要上厕所，女孩很想他，就打电话给他。女生问男生，你在卫生间5分钟了，怎么还不出来？男生回答，我天天跟你在一起，连上厕所的时间都没有。半年没上厕所，现在便秘拉不出屎。

10：哈工大毕业的姐夫，在一线城市流浪了5年。他30岁了还单身！婆婆急着找媒人李大妈：“帮我介绍一个愿意裸婚的姑娘！”媒人李阿姨差点笑出来，调侃小伙子，“你这么帅，我家有个女儿可以嫁给你！”姐夫很高兴：“是真的吗？”媒人李大娘说：“彩礼我不要钱，介绍费你十万！”？

11；我嫂子在一家网吧做网管。昨天凌晨2点，小姑刚下班，准备回家。结果半路上她遇到了几个混混。对混混大嫂说：“妹子，你长得好看。跟你们玩吧！”小姑虽然不愿意，但是附近没人，只好转过身来说：“好吧！”十秒钟后，小姑子身后传来一个声音：“我们躲起来了，快来找我们！”？

12：春节在家闲着，高中班长把我们组织到当地五星级酒店聚在一起。我们的朋友上学的时候形影不离，毕业后一次聚一次，一高兴就多喝了几瓶艺澳。喝得酩酊大醉也不知道是谁起的头。大家都在说小时候家里有多穷。我不淡不淡地大声说。我小时候出去割猪草，在河边捡了两条鱼回家，我以为可以吃肉食，谁看到我妈就一巴掌说。“家里一点油都没有，捡鱼干什么？瞬间大家都安静下来了！

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