幽默笑话：女同事欠我9900块钱，此前一直要，她一直不给

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1、女同事欠我9900块钱，此前一直要，她一直不给，今天突然给我打电话说:“哥，想要你的钱不？”我说要啊，她说，你赶紧带一盒100块钱的月饼过来，然后我给你凑个整数。我赶紧就从家里拿了一盒月饼赶过去了。进门后，才发现一屋子的人。女同事迎上前，低声说：“别说话，听我说！”女同事接过我手里的月饼，笑着对家人说：“这是我叫的快递小哥！”说着，就让我走。我是来拿钱的，一万没给，我自然是不走。我说：“钱给我啊！”她老公过来说：“到付的？多少钱？”我说一万。她老公顿时就怒了，过来就想打我，嚷嚷着：“你怎么不去抢啊，一盒月饼你问我要一万块？”我正要解释，女同事过来拦住老公，说：“我来处理！”说着，她拉着我的手走出门外，低声说：“哥，借钱那事他不知道，别嚷嚷了，现在凑成整数了，回头我还你。”我纳闷了，难道今天来不是给钱的？
2、奈何桥上，一位男孩已经喝了十八碗孟婆汤了，孟婆见了阻止他:够了，别喝了，男孩已经哭红了眼睛看向孟婆，对孟婆吼道，可我还是没忘记她！孟婆说可她就喝了一碗就忘了你。你还记得她长什么样吗男孩哭着回答当然记得，她脸上有一道疤，我永远也忘不了。孟婆说再喝一碗吧。男孩喝完渐渐昏睡了。孟婆抬头看了看天空。微微地点了下头，泪水从她眼睛里流了出来。一阵风吹来，孟婆脸上的面纱被吹掉了，露出了一道伤疤…
3、看了那么多追女友的攻略，今天鼓起勇气开始我的追女友之路，在她家楼下等了半天终于见她来了。按照攻略上的说明，变戏法似的从背后掏一大束玫瑰：“当当当当！鲜花配美女！”女神皱了皱眉，往后倒了两步。见机不妙，我赶紧把花拿开问：“是对鲜花过敏吗？”女神：“不是，对牛粪过敏。”???"
4、下午放学的小航看见同桌和一群老大爷在争吵，大爷：我给你一万你扶不扶？同桌：死都不扶，大爷：五万！同桌：不扶，大爷：六万，同桌：扶了！清一色！
5、新婚夜那天，老婆含情脉脉地看着我。在我耳边对我说：老公呀，从现在开始，你就长大了。不能再玩小孩子游戏了，得干大人该干的事了。我不好意思地扭扭捏捏，老婆又说：你过来，我给你看看你以后经常摸到的小宝贝。然后拉着我的手，让我看洗碗刷子、抹布还有洗衣机和拖把。看完,我顿时凌乱了，可以七天无理由退货吗
6、在厨房做饭，我拿出来了洋葱，开始切的时候我就闭着眼睛，觉得这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭出来了。
7、这天深夜，有一壮汉饮酒过量瘫醉如泥，被一女子含泪背起，路人问道，醉人和你什么关系你还背他，那女子泪流满面回答路人：醉人的妻侄奴表弟，表弟的姑母醉人的妻。路人听后摇一摇头就走结果也没弄明白是她啥关系。大家知道吗
8、家庭条件不是很好，很多时候我们都是能省则省。儿子跟父亲说:我校成立乐队，我想去参加，乐器要自己带。父亲盯了儿子半天，递过来一根筷子：孩子，我们家穷，你能不能争取去当指挥
9、上周我老婆跟我说：老公，我忽然想到你是一个男人，什么事都我说了算好像不太好呢！我连忙说：是啊是啊！老婆：一般都是男主外女主内，要不这样吧，以后在家里我说了算，在外面你说了算。我高兴地说道：好啊！于是从此之后凡大事小事我老婆就总会说：咱们回家再说。这有什么区别吗
10、在媒人的不断努力下，晓霞跟相亲对象约好了下午见面，对方开口第一句话就问：家里介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺好的吗？晓霞思考了片刻答：我一个人挺好的！#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#

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