幽默笑话：我也不是那小气的人

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1:在家里正吃着饭，突然手机响了，显示的是陌生号码，媳妇打开免提让我接。我还没说话对方就先说：“麻烦挪一下你路边的沃尔沃S90，挡着我车出去了。”我：“好的，我现在就去！”老婆：“你的车是沃尔沃S90？”我：“应该是他搞错了，不认识车的牌子。”老婆：“关键是你有车吗？”我：“对啊，我没车啊！”老婆大怒：“他们叫你出去能出个高明的招吗？”

2、天正在家里打游戏，我收到一条充值成功的短信：您的号码成功充值1000块话费！我一寻思就知道肯定是有人充错了，一个电话号跟我很相似的电话就打进来了。接通后就听一哥们兒沮丧的声音：我给你打电话没别的意思，就是想告诉你我话费充你电话里了。我也不是那小气的人，不用你充回来，就是想告诉你别背后骂我傻就行了！??

3、姐上大学的时候是公认的校花，凭借着傲人的姿色，毕业之后进入了一家大型上市公司，给总裁当秘书。舅妈在公司楼下卖牛肉面，这天中午，总裁让表姐带着他去尝一下。总裁和表姐有说有笑地走进去。舅妈问道：闺女，你们在一起多长时间了？说完之后，舅妈舀起一大勺牛肉要往总裁的碗里放。表姐一脸娇羞地说道：妈，你不要瞎说，他是我老板。然后舅妈手一抖，只剩两片牛肉放进总裁的碗里。?

4；亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？”女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！”男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…………我有两个…………”

5；室内正在上着课，一学生急冲冲地闯进教室。老师：你为什么迟到？学生：我本来要去钓鱼，但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。老师欣慰地说：你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓鱼，爸爸一定对你解释清楚了吧？学生点点头说：对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……"

6:在地铁上捡了一个手机，看了一下型号是小米11。手机壳内附一纸条：如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码：180……我觉得失主肯定很着就给对方打电话。结果我连续打两天都是正在通话中。我把这件事告诉同事，他居然用看傻子一样的眼神看我！

7：今天的相亲目标是25岁的高中生，不在乎物质，只在乎颜值。幸运的是，我比蔡徐坤帅，他对我的身体也很满意。我明天去医院体检，然后把报告给她。后来她打了一部手机，我说她说。“王老板请放心。这位真是帅哥。做了身体检查。我会发给你的。如果你认为合适，我会和他来往。请放心。孩子的作业我会在意的。她什么意思，谈男朋友，和老板汇报吗？什么情况？嗯？嗯？

8:老板的妹妹去公司上班了。一见钟情。月末聚餐的时候会借酒劲向她告白。喝了两瓶茅台酒后，径直走向她！第二天早上，我问同事：昨晚怎么样？她答应我了吗？同事轻蔑地说：你还是啊，昨晚你牵着服务员的手，一会儿我说我爱你，一会儿跪下，让别的服务员哭了！

9、半夜被媳妇吵醒，我很烦：你不睡觉折腾？她说她心里有个秘密，不说出来就睡不着。我听到了精神：什么秘密？跟我说说！她说下午我在沙发垫里发现了500块钱，但我不想说我睡不着。MD醒来打瞌睡，然后她睡着了，我失眠了.

10：今天晚上去米其林五星餐厅吃饭，才发现没带钱包。这时突然看到一个女生在自己吃饭，于是灵机一动！我指着那个女孩，悄悄对服务员说：“她是我老婆。我们吵架了，钱包在她手里！”于是我点了很多很贵的菜，坐在她旁边，边吃边和她说话。她不理我，然后我吃完就走了！现在在家打游戏，剩下的就不知道了。

11：我在某工地当导演，有一天上班的时候不小心被钉子刺伤了胳膊，很深。 于是我马上去医院处理，打电话叫他请假不上班。 半个小时后，整个办公室的同事都来见我，我那吓了一跳，感动得不行。 结果，他们只用了一分钟，就胡说八道，兴高采烈地去了网吧。

12：买车后贴了壁虎。两天后，尾巴断了。没办法又买了贴。几天后，又折断了。贴第三只的时候，我整晚都在守护。终于抓住了那个熊的孩子。我问为什么折断了壁虎的尾巴。他上课的时候老师说壁虎的尾巴断了还会长出来，所以他说试了一下果然长出来了，折断了又长出来了。

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