幽默笑话：娶个媳妇至少五十万

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1；躺在沙发上看电视，结果不小心睡着了。老婆看见了，把我叫叫醒，温柔的说：“很晚了，进屋睡觉吧，在这睡容易着凉？”我看着老公，撒娇说：“老公，我要你包我进去！”老公忽然白了我一眼，说：“算了，我还是把窗给你搬出来吧！”其实女大学生是在恐吓他的，她并没有报警，她刚从传销窝里逃离，心还悬着呢！

2：欧洲出差一个星期，提前回来，想给媳妇一个惊喜，发现门口有双陌生的男鞋。咬了咬牙，平静的敲门，媳妇果然惊喜万分。我微笑道：“去换衣服，我带你吃大餐！”趁媳妇去洗手间梳洗，我找了一支玻璃胶，将衣柜门上下封好。出门时，媳妇拿起那双男鞋往屋内放，笑着说：“一个人在家，只好放双男鞋在门口，你的鞋子贵，怕丢了，网上"

3：天晚上，我去超市买点饭菜，顺便买点生活用品。然后，我看见超市洗发液在搞活动，一大一小套装22元，而单独一大瓶的居然要24元。我好奇地问旁边导购：两瓶洗发液怎么比一瓶还便宜？导购：这就跟娶媳妇一樣，娶个媳妇至少五十万，但是，娶个带小孩的，五万就够了！

4：个趣事，一天我坐公交车下班，我旁边有两个比较漂亮的女人在说话。其中一个说：“哎！现在的男人真是越来越色了，总是围在我身边烦我，真是讨厌死了。”另一个妹子说：“你说得没错，我上班时，就有几个男的几乎每天都围在我身边转来转去，跟苍蝇似的，甩都甩不掉。这时对面的一个大约2岁多的小孩问：“爸爸，苍蝇是什么东西啊？”爸爸说：“就是你在外面，看到的那些围着垃圾和屎转来转去的小虫子。”

5、天刚刚三个月的弟弟又开始哭闹了。“我的天啊，我再也受不了啦！”妈妈向5岁的儿子诉苦。“你弟弟整天地哭，我简直不知道怎么办！”“怎么，妈妈，难道你收下他的时候，没向医院要一张使用说明书？”

6；我和老婆恋爱两年才定的婚，我们订婚后，我弟一次去老丈人家里吃饭。老婆和丈母娘做了一桌子的好菜，还有我蕞喜欢的红烧肉。我瞄准一大块我蕞喜欢的红烧肉，去夹时和岳父的筷子相撞了，那叫一个尴尬。还好，岳父机智地解围：女儿我都交给你了，这肉就留给我吧！??

7、今天晚上，富豪悠闲地在家泡澡。 富豪对夫人说：“不做家务的女人不可能永远美丽。” 然后，这天晚上，夫人主动邀请，点火做饭。 富豪说：“做家务的女人永远都很美，但你是个例外。” 从那以后夫人就再也没有做过饭。

8；最好的人生，就是抱着心甘情愿的心态去过幸福的生活。人生永远无法复制。痛苦只是一种令人心碎的经历，让人更加坚强，更加珍惜。岁月永不回头，放弃是无奈的选择，让内心更清晰，更执着；人生永远无法重新开始，虽然艰难，虽然有泪，有日出日落，风景永远在路上，幸福永远在心里。

9；去年春节，我在网上租了女朋友回家，结果她表现得很出色，哄我父母很开心。我很满意。下次又答应找她，她笑着答应了我。这很快就不是国庆节中秋节8天的假期了。我父母让我带女朋友回去过节。所以我打电话给她，告诉她我想借她当假女朋友，但她说她已经怀孕了。我拍拍大腿，正好带着怀孕的女朋友回家，父母会更高兴。我让她跟男朋友解释，我付了双倍的租金。出乎意料的是，她告诉我她没有男朋友。她怀孕的正是我的孩子。去年春节的时候我喝醉了，结果她怀孕了。现在怀孕一个多月了。我吓了一跳。这次妻子和孩子都有了，过几天回家过节，父母不知道该有多高兴。大概高兴疯了吧？我高兴得合不拢嘴，对未来美好的生活充满了憧憬！`

10：堂弟是中南财经政法大学毕业的高材生，17岁起TUO发，今年26岁成为地中海人。 昨天相亲失败了，第78次表哥请我和表哥喝酒了。 表哥气势汹汹地说。 “要是年底再找不到老婆，我就豁出去，到民政局门口等离婚的女人们！ 我和表姐异口同声地说：“嗯，你的想法很好！ ”。

11:女儿正在做作业，突然问妈妈：“有钱人的反义词是什么？”妈妈：“当然穷。”女儿又说了。“那只脚的反义词应该是手吧？”妈妈点点头。不久女儿完成了作业。妈妈接受了业本检查，问道：“丰饶的反义词是什么？”发现有个问题。"再看一眼，女儿的回答是‘穷人的手’。"？嗯？

12、家里有一个比我小三岁的妹妹，是一家公司的主管，但特别小气。昨天，我和她一起去买镜子，她和老板讨价还价了半天。结果老板真的拿她没办法，只好把镜子以进口价格卖给她。我们结账时，她边擦镜子边抱怨。“刚买的镜子，为什么上面有划痕？”“老板回答说。”那是因为你刚才看着我讨价还价的时候，不时地射出杀人的眼神。“？嗯？

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