幽默笑话：老公，你觉得我漂亮吗？

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1:男子出了车祸，一条腿被截肢了。家里好多亲戚去医院看他，男子难过的哭泣，家人也跟着难过！这时他小侄子突然说话了：叔叔你这是壁虎断尾逃生啊，你应该庆幸自己活着，是你的断腿救了你的命！男子突然愣住，然后又大笑起来：我活了半辈子了，居然还没一个孩子懂的多。谢谢你，你让我一下子豁然开朗了。

2、吃过晚饭收拾完，我们坐在那里看电视，突然老婆问我：“老公，你觉得我漂亮吗？”我回答：“漂亮。老婆说，“那你为什么不呢？睁眼看我？”“我只是说：“我不想睁眼乱说！”老婆只是瞪了我一眼。????????

3:富豪和女经理去民政局办结婚证。柜台里的人语重心长地对富豪说：“今后要好好过日子，烟不要抽了。”富豪很不解地说：“我们近期还没打算要孩子。”柜台里的人说：“这里是登记室，不许抽烟！”

4：们小区附近有个广场，经常有几个快入土的老家伙一起吹牛。几个快要退休的老人正在向一个已经退休多年的老爷子打听退休生活。大家笑着问：“退休生活好吗？”老爷子笑呵呵的说：“前两年很好啊！”大家又问：“那后来呢？不好吗？”老爷子听了，皱着眉头，沉默一会说：“后来，老伴也退休了！”"

5:公桌上的电话如噪音般刺耳的响起……是媳妇我：媳妇.什么事了？我在上班呢？媳妇：今天是不是发工资啦，记得要上交喔！！！我：喂，媳妇，喂，.喂，我这.边信号不大好，喂，你说啥，没事我晚点再回你………媳妇：回家看我.不收拾你，我打的可是你的座机！！！???

6：丈人和师太吵架了，师太气的要用九阴白骨爪，老丈人闭上眼说：“你打吧，打死了我就没人赚钱给你花了。”师太听后收起了武功。老丈人笑了：“哈哈哈，不敢打了吧！”师太说：“不是不敢打，而是时候未到。”老丈人：“那要等到什么时候？”师太：“等我明天去保险公司给你买份保险后！”??????

7：和女朋友分手了，不开心，一直待在家里。爸爸递上一沓钱：“外面女人多，何必为一个女人自寻烦恼？”出去走走。“我接过钱，数了数。过了一会儿，我很惊讶：“啊，爸爸，你刚才会给我五千吗？爸爸接过钱说：“是的，五千美元！这是给你妈妈的。如果你不开心，让你先数数你的开心！" ?

8:一个月前，弟弟哭着让我借钱给他女朋友。虽然我也没钱，但是我觉得他好可怜。于是我向华北借了3000块钱，答应下个月替我还。第二个月，他说没钱了，我帮他还了3000。你欠我6000元。你在月中付给我3000元。我无语了，呵呵，以后我就是你的兄弟了！

9、高考结束后，校长请市高考状元来学校演讲。 那位冠军说：“谈谈我的学习方法吧。 一开始，我每天只做一个问题。 ”。 这时，校长不由得说：“同学们，学习的方法来了。 你们的春天要来了！ ”。 那时，冠军满眼含着眼泪说。 “后来，妈妈打了我，让我每天做100道题！ ”'

10：经理老婆嫌弃他开长安，跟一个开大众迈腾的富二代跑了。经理很难过。他一个人喝了很多酒，然后在同事之间撒了很多红包雨。过了几天，经理找了一个漂亮的模特女朋友。他心情特别好，群里下起了红包。一个傻逼同事问他，经理，你老婆是不是又跟别人跑了？要不是我们拦住经理，那个白痴早就进医院了！'

11：家里有一只萝莉，整天纠缠的我真的烦死了，一巴掌扇着屁股，哇哇大哭，去跟妈妈告状。 擦着眼泪在房间里转了一圈，但还是找不到妈妈。 绕过来看了我一眼。 抱着大腿，梨花带着雨哭着。 爸爸，妈妈打了我。 我差点就笑了。 这孩子有多健忘？ 还有救吗？

12：有一天下班后懒得做饭，就点了外卖。没过多久，一个陌生的电话打了进来。我以为是外卖，就拿起来说：“外卖哥，今天好快啊！"结果电话那头叹了口气说：“女儿，我是你爸爸。你跟我说你这么大的人了，连饭都不会做，天天就知道外卖！"我：“爸，不是那样的，我只是因为……”我还没来得及说完，我爸就直接说：“嗯，你妈回老家了。请帮我订一份外卖！"'

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