神回复：我求求你了，把门关上行不行？

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把门打开，放我出去，哦不，把门关上
今天，认识了一位很有名的老中医，与之闲聊。当听到我的职业之后，他建议我：“做你们这一行，夏天应该少开车，多坐公交或者步行，少喝饮料，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝点白开水，在家尽量不要用空调，多运动，不要在外面吃饭，特别是海鲜。”我点了点头，老中医接着说毕竟，你这行挣得太少了，省点是点。
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答案不对，咱们就改题
夫妻俩正在家中吵架，吵得很凶！过了一会，丈夫觉得后悔了。于是丈夫把妻子带到窗前，看一幅不平常的景象：两匹马正拖着一车草往山上爬。丈夫深情的说：亲爱的，为什么我们不能像马那样一起拉，拉上人生的山顶？妻子大怒道：我们不可能像两匹马那样一起拉，因为你就是一头驴！
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什么都不用，我能撑死它
媳妇问老公：“哪天咱们出去旅游一趟呗。”老公说：“费那钱干嘛……买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……”晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？”媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，饿了，馋了，想吃什么随便看，经济又实惠……”
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国家能给你发身份证你就偷着乐吧
昨晚老婆突然说手机没电了，要用我的看电影！我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。看着媳妇终于睡着我长舒一口气，暗暗发誓：下次一定及时清理聊天记录。
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不管吃肉的还是吃素的，我都打不过
语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷有看笑话书。”老师问小明：“那你爸爸爱看什么书？”小明不假思索地说：“自从我爸爸当上经理后，就爱看秘书。”
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今天去尿尿反而被尿了
儿子拿着一张破纸，对我说:“爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我10块钱好吗？”我拿过来一看，说道:“你这不就是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，还给我要10块钱。”儿子:“爸爸，你看看用红笔画的地方.”我仔细一看，沙发底下，桌子腿底下……我去，这可都是老子藏私房钱的地方，我赶紧跟儿子说：“那啥，宝贝儿，我给你50块！
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鸽子：我不出去，说好的包吃包住呢
老公突然说：老婆，你会一直爱我吗，无论我贫穷还是富贵，健康还是疾病。我说：当然啊！老公说：等等再回答，我还没说完。无论我是好吃懒做，抽烟喝酒，不思进取，好玩游戏。我：滚远点，老娘好想打人！
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儿子：那您能吃屎吗？您怎么什么都不会啊
公交车上，一位父亲牵着5岁左右的小正太站着小正太：“你怎么惹妈妈生气了？”父亲：“别问了，你想晚上吃泡面吗？”小正太：“不想”父亲：“那就听爸的，到了姥姥家见到妈妈你就抱着她腿哭，你妈不跟我们回家，你就别松开”小正太：“哦知道了，爸，那你干嘛？”父亲犹豫片刻：“我抱住另外一只哭……”
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老传统了，门口乘凉用的
家有两宝，大妞三周岁是个不折不扣的吃货，小妞三个半月特别爱哭，姐姐特别疼妹妹，昨晚小妞又哭个不停，婆婆就问大妞：妹妹这么爱哭把她卖了好不好？大妞说：不可以我喜欢妹妹！婆婆又说：卖了钱给你买冰淇淋哦！大妞愣了好久，突然就哭了“好难选啊！真的好难选啊，呜呜呜……”
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公交可以接地气，但不能接地府啊
老板不慎跌倒，撞破头，流了很多血，店员们都慌了，见到这一幕，我知道机会来了，这次得好好表现。于是我扯开嗓子，朝店外大喊道：好消息！好消息！老板大出血！老板大出血！全场两折！全场两折！然后，我被开除了！

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